O Mundo (de um ponto de vista diferente)

2007-01-27T12:32:00.000-08:00

back=)

nunca tinha estado tanto tempo sem escrever... mas foi-me totalmente impossível fazê-lo antes de hoje... quer dizer... totalmente impossível não foi... lembro-me de ter algumas pausas nestes meses... mas a inspiração era nula... bem como a vontade... não que estes últimos tempos tenham sido maus... nada disso... estive em cena com uma peça durante outubro e novembro... os vendilhões do templo... uma comédia do melhor=) correu bastante bem, apesar de ter havido alguns problemas... foram semanas muito intensas, com actuações todos os dias... foi muito cansativo mas também muito gratificante... conheci pessoas maravilhosas, aprendi a lidar com situações com as quais nunca me tinha deparado... enfim... é engraçado o que uma pessoa pode crescer em apenas algumas semanas... talvez por ser a mais nova pense isto... não sei... o que sei é que apesar dos problemas, das dificuldades, das descobertas, foi uma experiência que nunca irei esquecer... mas não conto repeti-la tão cedo... percebi que o teatro requer uma maturidade que ainda não possuo... não só o teatro, mas tudo aquilo que é importante... que consideramos importante... aprendi que quando nos comprometemos com algo devemos ter a certeza não só que é aquilo que queremos, mas também que somos capazes de cumprir o que nos é exigido...
à parte disso continuo com o meu curso... esse também tem sido muito cansativo, mas nada gratificante... cada vez me apercebo mais que já não existem professores... daqueles que gostam de ensinar, de passar conhecimento... existem sim pessoas cujo trabalho é estar dentro de uma sala a debitar matéria... talvez por ter bastantes professores que fazem investigação, noto o frete que sentem naquelas horas em que têm de "ensinar"... alguns tentam despachar aquilo à força toda... outros basicamente vão lá marcar presença e mandam-nos fazer trabalhos sobre matéria que nunca aprendemos... a dita auto-aprendizagem... considero-a bastante útil em alguns casos, porque também verdade seja dita... ninguém no futuro irá fazer o trabalho por nós... mas quando este método é usado apenas para que o docente tenha mais tempo livre para o seu trabalho, a investigação, o resultado não é o melhor...
devido ao processo de bolonha, ando a ter uma cadeira de cada vez... ou seja... durante 2 ou 3 semanas tenho uma só disciplina, com apenas um docente, em que toda a matéria que era anteriormente dada num semestre é dada intensivamente neste período de tempo... as aulas práticas passaram de cerca de 15 para aproximadamente 4 (no melhor dos casos)... fiquei sem disciplinas relativas ao 4º ano do curso, uma vez que o meu curso passou de 4 para 3 anos... fiquei também sem opções de disciplinas, bem como sem estágio... já tentamos falar com a direcção do curso, mas parece que a nossa opinião não tem grande peso nas decisões finais... tudo isto tem-me feito questionar seriamente o meu futuro... custa-me crer que para o ano esteja apta para trabalhar... pelo que já decidi que no final da licenciatura sigo directamente para o mestrado... só não sei bem em quê... isto quando não se tem disciplinas essenciais que nos ajudariam no futuro... realmente dificulta um bocadinho as coisas... gostava de tirar um mestrado em algo ligado à saúde, como por exemplo oncologia... mas acontece que das disciplinas que retiraram do curso, fazem parte oncologia, imunologia, farmacologia e virologia... para quem não sabe estas são cadeiras essenciais na área da saúde... pois... tirar um mestrado em algo que nunca aprendi não me parece lá muito boa escolha...
bolonha tem bastantes pontos positivos... mas quando é aplicado um método "à força" não há quaisquer vantagens... não há consideração pelos alunos... não há respeito sequer... inscrevi-me num curso de 4 anos, com certas disciplinas... e agora vejo-me num de 3, completamente reestruturado, que não me prepara para o que devia... no ano passado tinha bastantes saídas profissionais... este ano nem metade tenho... e nem sequer nos perguntaram se era isto que queríamos... nem nos deram escolha... o importante é ser como os outros... é evoluirmos...
não sei porquê que escrevi isto tudo... mas senti essa necessidade... mas não se preocupem que isto vai voltar ao normal=)

e para quem teve paciência para ler isto tudo, fica aqui com uma piada final... só para não acharem este post deprimente...

dois números, o 1 e o -1 conversavam. diz o 1:
- andas sempre tão chateado e deprimido... é por causa de seres negativo?
- pah.. isso é o menos...

2006-10-08T11:02:00.000-07:00

mães...

toca o telefone:
- estou? mãe? posso deixar os meninos contigo esta noite?
- vais sair?
- vou.
- com quem?
- com um amigo...
- não entendo por quê é que te separaste do teu marido, um homem tão bom...
- mãe! eu não me separei dele! ELE é que se separou de mim!
- pois... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- eu não saio com qualquer um. mas, posso ou não deixar aí os meninos?
- eu, como tua mãe, nunca te deixei para sair com homem que não fosse o teu pai!
- eu sei, mãe. porém, há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- o que é que queres dizer com isso?- nada, mãe! só quero saber se posso deixar aí os meninos.
- vais passar a noite com o outro? e quando o teu marido souber?
- meu EX-marido!!! mas, não acho que ele se importe muito com isso: desde a separação, não acredito que haja dormido uma única noite sozinho!
- então sempre vais dormir com o vagabundo!
- não é um vagabundo!!!
- um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo e um oportunista!
- não vou discutir, mãe. posso deixar aí os meninos ou não?
- coitaditos dos miúdos... com uma mãe assim...
- assim como?
- irresponsável! inconsequente! por isso é que o teu marido te deixou!
- chega, mãe!!!
- ainda por cima gritas comigo! aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- agora está preocupada com o vagabundo?!
- eu não disse que ele era um vagabundo?! eu percebi logo!
- xau, mãe!!!
- espera, não desligues! a que horas é que trazes os meninos?
- não vou. não vou levar os meninos. também, já não me apetece sair!!!
- não vais sair?! vais ficar em casa?! e estás à espera de quê?! que o "príncipe encantado" te vá bater à porta? uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! depois não digas que não te avisei! acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

... pois...

2006-09-24T05:14:00.000-07:00

o amor é outra coisa...

o amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca viste.
o nome disso é avião.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras a ninguém.
isso é um vibrador tailandês de três velocidades.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
o nome disso é bronquite asmática.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
a isso chama-se sequestrador.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
a isso chama-se pombo com caganeira.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que tu podes prender ou pôr fora de casa quando bem entenderes.
a isso chama-se cão.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou para ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
isso é um extra-terrestre.
o amor é outra coisa.

o amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
isso é o comando da televisão.
o amor é outra coisa.

o amor é simplesmente... o amor.

2006-09-17T06:35:00.000-07:00

FIM DO MUNDO

deus, insatisfeito com a humanidade e com os seus pecados, decidiu pôr um fim em tudo. para isso, reuniu todos os líderes mundiais para lhes dizer, pessoalmente, que dentro de 24 horas não existiria mais nada.

chamei-vos aqui para vos dizer que acabarei com a humanidade em 24 horas...

e o povo dizia:

mas senhor...

nada de mas, este é o limite! a terra não irá mais existir. portanto voltem aos seus respectivos países e digam ao povo para estar preparado. vocês têm 24 horas...

o primeiro a reunir o seu povo foi bush. em washington dc, através de uma mensagem à nação, o presidente norte-americano disse:

meus caros americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para vos dar... a boa notícia é que deus existe! ele falou comigo... mas claro que já sabíamos isso... a má notícia é que o bin laden está a manipular deus e obrigou-o a destruir o mundo... assim, esta grande nação, o nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas...

fidel castro também reuniu os cubanos e disse

compatriotas, povo cubano, tenho duas más notícias para vos dar... a primeira é que deus existe... sim, eu vi-o... estive cara a cara com ele... todo este tempo eu estive enganado... a segunda notícia é que dentro de 24 horas este magnífico país pelo qual tanto havemos lutado deixará de existir...

em portugal, é a vez de sócrates fazer o comunicado...

hoje é um dia muito especial para todos nós... tenho duas boas notícias para vos dar companheiros... a primeira é que eu sou um enviado de deus, um mensageiro, um messias... a segunda boa notícia é que estive a falar com ele e tal como prometi durante a minha campanha, dentro de 24 horas não haverá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de droga, delinquência, violência... não haverá mais problemas de transporte, água, luz e moradia, a burocracia deixará de existir, assim como o iva... acabará também a miséria, a pobreza e a fome neste país... afinal, EU CUMPRO AS MINHAS PROMESSAS!!!

2006-09-09T06:39:00.000-07:00

a excepção que confirma a regra???

não sei se foi por ter estado à pouco tempo em frente ao campo pequeno, se por ultimamente se falar mais neste assunto... a verdade é que quero escrever sobre estas novas leis de excepções... mas para não cair no erro de começar a disparatar, segue-se um texto do rodrigo guedes de carvalho...

o povo nunca está contente. não há fruto como o proibido. e assim se explica o suave mistério da atracção de barrancos.
eu pensava, como muito boa gente, que o prazer era a chacina do touro em arena. abomino a prática, mas tenho de aceitar que há quem goste, há quem adore. há quem passe o ano a percorrer as terreolas onde um animal investe contra um homem que o desafia, sem saber que o espera uma espada no lombo. sem saber que morrerá dentro de segundos. para mim, barbárie medieval. para tantos outros, porque vem do fundo dos tempos, é uma "tradição".
em portugal, como se pode ver nas notícias de anos a fio, esses apaixonados da sangria rumavam a barrancos, tornada famosa por promover corridas de morte. a lei proibia mas o povo não queria saber. enfrentava a perseguição policial, em nome de uma "tradição". só que o governo criou uma excepção para barrancos. ou seja, matem lá o touro à vontade. eu pensava, como muito boa gente, que o povo sairia à rua aos vivas, com o sorriso largo de quem vai poder celebrar a "tradição" à vontade. mas outro dia, ao ver uma reportagem na TV, que vejo eu e muita boa gente? vários aficionados a encolher os ombros, sem grande entusiasmo. mas o senhor, pergunta a repórter, não fica contente por poder ver agora matar o touro sem a polícia a chatear? ora aí é que está, responde o homem, pesaroso, isto agora não tem muita piada, antigamente é que era giro, a gente aqui a dar baile à polícia.
pobre povo a quem roubaram o divertimento. pois que até o governo pensou que estava a dar uma prenda. mas não. matar o touro é engraçado, mas nada se compara a tourear a autoridade.
e assim temos, de uma assentada, gente que retira prazer do massacre de um ser vivo, gente que acha graça a agir contra a lei.
deixo apenas uma sugestão: se o grande gozo é afinal ludibriar a polícia, não se poderia pensar numa alternativa a matar um animal inocente? tipo, sei lá, fugir do café sem pagar ou urinar na via pública?

pronto... era basicamente isto que eu escreveria sobre o assunto... só que com umas palavritas menos correctas pelo meio... mas vá... que assim ninguém fica ofendido...

e já agora, que ainda há espaço e eu estou mesmo a descobrir a minha veia publicitária, queria deixar aqui um recadinho... lembram-se do programa mais parvo do planeta? sim, o sentido de amor... pois é... vai estar em cena no próximo dia 16 (sábado), no 23º festival de teatro construção em joane... para quem não sabe onde fica joane, digamos que é mesmo entre vila nova de famalicão e guimarães... para mais detalhes é favor ir ao site, cujo link já está aqui ao lado... lá também poderão ver as fotos, ouvir os sketchs, consultar as estações de rádio que passam este programa (sim... é parvo, muito parvo, mas tem um programa em diversas rádios:)), enfim... é favor também comentarem o site... há lá uma parte para reclamações e tudo, por isso ninguém se pode queixar...
bem... ficou o apelo... eu sei que vou lá estar, porque é sem dúvida um dos melhores espectáculos que vi...

2006-09-01T04:16:00.000-07:00

preços pela hora da morte

pois é… parece que quando se está de férias não se tem assim muito tempo para actualizar blogs… nem para os visitar, pelo que peço desculpa…
este ano parece que serviu de recompensa a muitos verões em que não saí da minha terrinha, e não é que fui passar uma temporada a frança e quando regressei ainda fui para o algarve? sim… que tuga que é tuga vai uns dias para o algarve… =/… enfim… a verdade é que estava mesmo a precisar destas férias, que este primeiro ano na universidade não foi fácil… é que há quem estude mesmo estando na universidade… é certo que é coisa rara, mas ainda a há… e parece que valeu a pena, ao menos isso…
a viagem a frança correu bem… embora tivesse sido bastante cansativa… é que foi feita de autocarro… sim… foram 23 horas para lá e 24 para cá… experimentem ter um pai que não gosta de conduzir e uma mãe que tem medo de andar de avião… e é este o resultado…
enfim… após uns tempos em paris eis que se regressa a casa… e logo de seguida fui para monte gordo (algarve)… e adivinhem de quê? de autocarro, pois é… é que andei a ver os preços caso fosse de carro e qual não é o meu espanto (leia-se raiva, frustração, revolta…) quando me deparo com um total de 180€… ora como pobre estudante que sou, isto de viajar de carrito para o algarve não dá lá muito jeito…
confesso que esta polémica toda dos preços da gasolina nunca me afectou muito… talvez por ainda não ter carro, não sei… o que sei é que foi preciso ter passado quase 40 horas num autocarro (sim… que parti para o algarve no mesmo dia que cheguei de frança), para me aperceber do que é não poder andar de carro por causa dos preços… é que o bilhete de autocarro ficou por apenas 43€ (ida e volta)…
assim, acho que a próxima vez que me enviarem um mail conspiratório, daqueles que combinam um dia para ninguém ir a uma bomba de gasolina, o vou reencaminhar… pode ser que dê resultado… se bem que acho que o melhor é fazer como os australianos… sim, que esses estão sempre “muito à frente”… não é que eles agora oferecem cupões de desconto para a gasolina? mas atenção, que este acto não se fica pelas superficies comerciais como no nosso país… a realidade é que quem for a um bordel e passar algum tempo com as trabalhadoras do local, sai de lá com um desconto de 0.2 cêntimos por cada litro de gasolina…
bem… pelo menos no caso masculino, é a isto que eu chamo juntar o útil ao agradável…

2006-07-16T17:55:00.000-07:00

pois é… antes de mais queria pedir desculpa por este longo período de ausência… mas isto dos exames realmente ocupa-nos o tempo (quase!) todo… mas a verdade é que já estou de volta… e por sinal com um tema bastante polémico… ah pois é… a mentira do fairy…

após estudos aprofundados e umas quantas noites sem dormir, cheguei à conclusão que a população inteira está a ser fortemente enganada… ah pois é… senão, sigam o meu raciocínio…
então 1 litro dá para lavar 16000 pratos?!!assim, temos que se duas pessoas, que comem em casa ao almoço e ao jantar, gastarem em média 4 pratos por dia, isto faz com que gastem 0.00025 litros de fairy cada dia…
assim, supondo que não se convidam os amigos para jantar, e descontando as vezes que se come fora, 1 litro de fairy duraria 4000 dias, o que corresponde a mais que 10 anoschegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para nós e para os nossos filhos… mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de fairy dápara 40 anos… admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, (olha o meu lado sonhador), só precisamos de comprar 2 garrafas de fairy durante uma vida inteira!... hum… acho que não é bem isto que acontece… alguma coisa deve estar errada…

ok… este foi sem dúvida o post mais idiota que escrevi… mas isto tinha que ser actualizado né?

mas para que nem tudo esteja perdido, e se ainda estiver alguém a ler isto, deixo aqui também alguma publicidade… mas não se preocupem que esta não é daquelas que enganam…

para quem quiser dar umas boas gargalhadas, aconselho vivamente uma (leia-se muitas!) visitas a este sítio… poderão encontrar uma série de sketchs humorísticos, fotos do espectáculo e textos hilariantes… a não perder a crónica desta semana… enfim… para perceberem melhor do que falo têm mesmo que ir lá… garanto que não se arrependem… o link fica também aqui ao lado, que bem merece… ah, e não se esqueçam de deixar o comentário… que também é importante…

é… acho que devia ter seguido publicidade e marketing…

2006-06-26T04:56:00.000-07:00

ai os lobos maus...

este post vem um bocadito atrasado, eu sei, mas não podia deixar de postar sobre este assunto...

NVD: amor ao próximo, liberdade e diversidade… assim se dá pelo nome um dos mais recentes partidos políticos criados na holanda… o primeiro partido declaradamente pedófilo, que tem como objectivo liberar a pornografia infantil e as relações sexuais entre adultos e crianças...
segundo van den berg, 62 anos e fundador deste partido, a imagem dos pedófilos foi desonrada devido ao escândalo do assassino de crianças belga marc dutroux. "queremos transformar a pedofilia no objecto de nossa discussão", afirmou, "fomos silenciados. a única maneira (de falar sobre isso) é no parlamento".
a plataforma do partido inclui a legalização da posse privada de pornografia infantil e da transmissão de pornografia na televisão, durante o dia. para o NVD, crianças ainda muito pequenas deveriam ter educação sexual e jovens a partir dos 16 anos deveriam ter permissão para aparecer em filmes pornográficos e para se prostituir. "educar as crianças significa também acostumá-las ao sexo. proibir deixa as crianças mais curiosas".
o partido defende ainda que a maioridade sexual deveria baixar para os 12 anos, pelo menos numa primeira fase, “para não chocar susceptibilidades”… todos deveriam ter permissão para ficar nus em público… propõe também a extinção do senado e das funções do primeiro-ministro, a legalização de todas as drogas, leves e pesadas, e a prisão perpétua para os assassinos reincidentes.
mas para aqueles que estão agora chocados com esta ideia inovadora, acalmem-se, porque nem tudo é mau… o NVD aprova as relações sexuais com animais, mas atenção, nunca o seu abuso… mais… apesar de legalizarem a transmissão de pornografia na televisão durante o dia, este partido mostra bastante maturidade ao dizer que “qualquer transmissão de carácter mais violento apenas poderá passar durante a noite”…
defendem ainda que deviam ter os mesmos direitos que os homossexuais, que tal como eles, são umas vítimas da sociedade… uns incompreendidos…
afinal de contas, o amor não escolhe idades…

2006-06-17T09:07:00.000-07:00

depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. e aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. e começas a aprender que beijos não são contratos, presentes não são promessas. e não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai ferir-te de vez em quando e precisas perdoá-la por isso. aprendes que falar pode aliviar dores emocionais. descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás pelo resto da vida. aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. e o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida. descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a úl tima vez que as vemos. aprendes que paciência requer muita prática. aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de seres cruel. aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém. algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás em, algum momento, condenado. aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que o consertes. e, finalmente, aprendes que o tempo, não é algo que possa voltar para trás. portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flores... e percebes que realmente podes suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. e que realmente a vida tem valor, e que tu tens valor diante da vida! e só nos faz perder o bem que poderíamos conquistar, o medo de tentar!

porque hoje apeteceu-me escrever isto... naõ se preocupem que isto para a semana volta ao normal... a ver vamos...

2006-06-12T02:39:00.000-07:00

conversa com o meu irmão...

- daniel, não podes ser assim… caramba… vê se atinas… afinal já tens 12 anos…
- oh… também tu? era o que faltava… decidiram todos moer-me o juízo… cambada de chatos!!
- tu vê lá como é que falas… não vês que só te estou a tentar ajudar… ou queres antes a “ajuda” do pai?
(momento de silêncio)
- oh maninha… vocês também não percebem nada… a culpa é dos stores…
- pois… já se estava mesmo a ver… a culpa é sempre dos professores não é? os alunos são sempre as vítimas… achas que enganas quem daniel? deves achar que também não ando a estudar… ok…ok… até podes encontrar alguns menos “simpáticos”, mas olha que quando apareces com tantas negas a casa, acredita que a culpa não é dos professores…
- tou a dizer-te que é!! não acreditas em mim?
- claro que não… tu até tens professores bem porreirinhos… olha aquela estagiária que veio substituir a professora de português…
- não tem experiência…
- vais dizer que gostavas mais da outra? é que também não tinhas boas notas com ela… e olha que se havia coisa que não faltava à senhora, era experiência…
- oh… a mulher já tava ultrapassada… já tá quase com um pé na cova… sabes quem é que ela parecia? o stor mário… sabes quem é? aquele coitado que nem sequer carro tem… parece um pobre… e depois quer impor respeito… claro que não consegue… o homem vai de bike para a escola, maninha… mas sabes que aquilo também é de extremos… olha a stora glória… essa tem um bruto carro… não sei porquê que se tá sempre a queixar… vive bem aquela…
- daniel!! o quê que essas coisas têm a ver com as tuas notas?
- não percebes? a culpa é deles…
- não tentes livrar-te... explica-me como é que tiraste nega neste teste…
- oh… era muito grande… e a stora não deu tempo suficiente… mas também já era de esperar… ela gosta é de tar na treta com os outros stores… aposto que tão sempre a falar mal de nós… é que são todos… quer dizer… menos o stor mário… mas aquele também nunca fala com ninguém… é um anti-social…
- daniel! já chega… estavas a dizer que o teste era muito grande e que não tiveste tempo? então e este? também tiraste negativa… e olha que só tem meia dúzia de perguntas…
- pois… já viste? o homem só pôs 4 perguntas… basta errares uma que tens logo nega… parece que gosta de dar negas… é que só pode… e já viste bem as palavras que ele usa? quase que tenho que andar com um dicionário à beira…
- e sabes porquê? porque lês pouco… sempre te disse que devias ler mais… o teu professor limita-se a usar correctamente o português… e como não usa palavras do tipo “fixe”, “bacano” e “chill out” vocês não percebem…
(gargalhada estrondosa)
- eh maninha… agora lembraste-me a stora de história… sabes o quê que ela disse hoje na sala? qualquer coisa do tipo “’bora lá pessoal… vamos lá ver esta cena dos reis”…loooooooooool… achas bem? nem parece uma stora a falar… é que depois quer que a respeitem…
- não mudes de assunto daniel!!! tens é que estudar mais… estar atento nas aulas… tirar bons apontamentos…
- pois… como se desse tempo… eles põe-se p'ra lá a falar e eu não tenho tempo p'ra passar nada… diz-me lá o quê que adianta eles tarem p'ra ali a dar matéria se nós depois não conseguimos passar tudo p'ró caderno?
- pois olha que isso deve ser um problema teu… sim… porque eu vi o caderno de ciências da ana e ela tem tudo direitinho…
- pudera… se eu fosse às aulas também tinha…
- daniel????
- oh… quer dizer… eu vou… mas sabes que é a mesma coisa que não ir… a sério… a stora não explica nada… todas as aulas consistem num grande ditado… a sério… passas a aula toda a escrever… p'ra isso escreves em casa… ainda por cima a mulher fala bué baixinho… nem a consigo ouvir…
- pois… se fala normalmente não ouves… se fala mais alto é uma histérica que só sabe gritar… se chama atenção aos alunos tem a mania que manda… se não chama não se sabe impor… se é assíduo e dá a matéria toda é porque não tem vida própria… se dá feriados a torto e a direito é um turista e não vos prepara bem… se mantém uma postura mais séria é um chato… se tenta brincar convosco deve ter a pu** da mania que é engraçado…
- porra… aleluia... tava a ver que não percebias maninha…
- DANIEL!!!!! caramba… quase toda a gente teve boas notas… isso não te diz nada?
- ya… o stor facilitou de caraças neste teste… sabes que a clara não tinha notas nem sequer p'ra positiva… e tirou excelente…
- então como é que tiraste nega???? se o professor facilitou… se deu notas a torto e a direito… diz lá… como é que tu tens nega?
- ele marcou-me maninha… a sério… ate já acho que é perseguição…

desisto...

2006-06-03T16:58:00.000-07:00

A nossa selecção_o dia a dia

8:00 horas - Alvorada

8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo

8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia

9:00 h - Pequeno-almoço

9:01 h - Nuno Gomes começa a abrir o frasco de gel para o cabelo

9:10 h - Figo levanta-se

9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada

9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima

9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy

9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia

9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama

9:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes

9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta

9:30 h - Nuno Gomes acaba de pôr gel no cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem

9:45 h - Scolari acorda

10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas

10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga

10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço

10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês

10:30 h - Início do treino

10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco

10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino

11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço

11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit

12:30 h - Fim do treino

12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino

12:36 h - Banho

12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô

13:00 h - Almoço

13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros

13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho

14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço

16:00 h - Rodada de Sueca

16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da Sueca

16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial

16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopólio com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial

17:00 h - Inicia-se o treino da tarde

17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada

17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola

19:00 h - Fim do treino

20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopólio, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial

20:30 h - Início do jantar

20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia

20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopólio e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!"

21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel

21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa

22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos

23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos

23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto

00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair

00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia

00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto, Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai

01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima

07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel

08:00 h - Alvorada

é... de certeza que ganhamos o mundial...

2006-05-28T07:02:00.000-07:00

Como ser promovido

aqui ficam 10 regras para se ser promovido... olha que não falha...

1- nunca circular sem um documento nas mãos
pessoas com documentos nas mãos parecem trabalhadores atarefados a caminho duma reunião importante. pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas a caminho do café. pessoas com um jornal nas mãos parecem pessoas a caminho da casa de banho. acima de tudo, tem sempre a certeza que levas carradas de documentos e pastas contigo quando sais para casa ao fim do dia. assim crias a impressão falsa que trabalhas mais horas do que na realidade fazes.

2- usa o computador para pareceres ocupado
sempre que usares o computador pareces, para um eventual observador, que estás “a trabalhar”. no entanto, poderás mandar e receber os teus mails, entrar em “chats” e descontraíres-te à vontade, sem fazeres coisas que têm algo a ver com o trabalho. estes não são propriamente os benefícios sociais que os proponentes da revolução electrónica tinham em mente, mas que dão jeito, lá isso dão. quando fores apanhado pelo chefe – e não te enganes, porque um dia serás apanhado – a tua melhor defesa é afirmar que estavas em auto-estudo no uso de novo software, poupando assim à empresa os custos volumosos da formação.

3- uma secretária desarrumada
administradores e directores-coordenadores podem ter uma secretária arrumadinha e limpa. se nós tivermos uma secretária arrumada, parece que não estamos a trabalhar o suficiente. amontoa enormes pilhas de documentos à volta do teu espaço de trabalho. para um observador, o trabalho do ano passado parece a mesma coisa que o trabalho deste ano; é o volume que conta. amontoa o trabalho bem alto e bem espalhado. se souberes que alguém te vem visitar à tua secretária, enterra o documento que vais precisar no meio dum monte de papeis e começa a escavá-lo quando ele/ela chegar.

4- correio de voz
nunca atendas o telefone se tiveres correio voz. as pessoas não te telefonam porque te querem dar alguma coisa de borla – elas telefonam porque querem que TU trabalhes para ELAS. isto não é vida. filtra todas as chamadas através do correio voz. se alguém te deixar uma mensagem no correio voz e se te cheirar a trabalho, responde na hora do almoço quando sabes que elas não estão lá – assim parece que és um moiro de trabalho e consciencioso, mesmo que estejas a ser um esquivo malandro.

5- tens que parecerar impaciente e aborrecido
tenta parecer sempre impaciente e aborrecido para dar aos teus chefes a impressão que estás super ocupado.

6- sai tarde do gabinete
sai sempre tarde do gabinete, especialmente quando o chefe ainda anda por ali. podes ler as revistas e livros que sempre quiseste mas para que nunca tiveste tempo, até à hora de saída. assegura-te que passas pelo gabinete do chefe antes de sair. manda e-mails importantes a horas disparatadas (às 21H34, às 7H03, etc.) ou nos feriados.

7- suspiros criativos para efeito
suspira profundamente quando há pessoas à tua volta, assim dá a ideia que estás sobre enorme pressão.

8- estratégia de empilhamento
não chega só empilhar montes de papeis em cima da secretária. põe também montes de livros no chão, etc. (manuais de computador grossos são os melhores).

9- constrói vocabulário
lê umas revistas de computadores e apanha todos os termos e novos produtos. utiliza esta parafernália de novas palavras livremente quando conversares com chefes. lembra-te: não é preciso que eles percebam o que dizes, mas vais dar o ar dum grande entendido.

10- tem 2 casacos
se trabalhares num grande edifício em “open space”, deixa sempre um casaco sobressalente pendurado nas costas da tua cadeira. isto dá ideia que ainda andas no edifício. o outro casaco é para ser usado quando andas por outros sítios.

se seguires estas regras à risca, não tens que te preocupar...
um empregado assim valioso e dedicado, de certeza que é promovido...

porque o importante nos dias de hoje já não é trabalhar... é laborar

2006-05-21T05:39:00.000-07:00

antes de mais queria pedir desculpa pela minha ausência nestes últimos dias, mas isto quando se tem a semana do enterro da gata (sim, porque na minha mui nobre academia não há a queima), torna-se complicado escrever com tanta regularidade...

passado isto, e a pedido de muitas famílias, aqui fica a segunda parte do que é ser português... para quem não viu a primeira, que vá aqui.

Ser Português - parte II

1- levar o arroz de frango para a praia
2- levar a vida mais relaxada da europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
3- dar os máximos durante 10 km (no mínimo) para avisar os outros condutores da presença da polícia
4- exigir que o tratem por sr. engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por sr. pintor, sr.economista, sr.contabilista, sra. secretária, sr. canalizador, sra.cabeleireira...
5- passar o domingo no shopping
6- ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós
7- já ter "ido à bruxa"
8- baptizar os filhos, pô-los na catequese, mas nunca pôr os pés numa missa
9- não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos
10- levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos
11- ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto
12- na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas
13- ter pelo menos duas camisas traficadas da lacoste e uma da tommy (daquelas amarelinhas ou então rosa bebé)
14- no restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas
15- conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões)
16- ter o colete reflector no banco do passageiro
17- pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar"
18- ter três ou mais telemóveis
19- nunca comer o último pedaço de bolo, nem a última coxa de frango, nem o último bife que estão em cima da mesa
20- usar a típica frase "veja lá se pode dar um jeitinho..." (esta é da autoria da lélé) :)

2006-05-07T07:13:00.000-07:00

:) :) :)

porque rir até faz bem, deixo-vos aqui umas coisinhas... ora vejam lá com atenção...

* quando a emoção fala mais alto

* isto sim é uma rave

* o verdadeiro futebol

* temos mulher

e ainda há quem diga que não há alegria nos dias que correm...
então digam lá qual é a vossa favorita...

2006-05-01T05:02:00.000-07:00

aqui fica algo sobre o dia de hoje... perdão... sobre o trabalho...

resumo, tradução, conclusão e uma questão à cerca do "trabalho"... e isso...

resumo:

queres trabalhar? tens que pagar impostos!

queres dar trabalho a outros? mais impostos tens que pagar e não bufar!

trabalhaste e DESCONTASTE durante 40 anos, já passaste dos 65 e ainda estás vivo? tens a reforma por inteiro, mas vê lá se morres depressa!

tens 65 anos, estás cansado e farto de trabalhar? leva lá a reforma, as doenças e vê se a poupas enquanto não morres!

tradução:

os únicos que realmente trabalham são aqueles que recebem o fruto do trabalho dos outros... só porque conseguem pôr os outros a trabalhar, para eles e isso é, só por si, um trabalho inteligente!

conclusão:

o trabalho é um investimento pessoal, onde se perde a maior parte do tempo e que permite que se troque tempo por dinheiro. por mim cagava no dinheiro e preferia ficar com o tempo!

questão:

se até há tanto trabalho para ser feito, porque é que há tanto desemprego?

isso:

é aquela altura em que penso... mas isto algum dia vai para a frente?

2006-04-24T02:41:00.000-07:00

Última Hora

Notícia importante da campanha eleitoral: José Sócrates vai criar o Cartão Único!

O PS de José Sócrates vai criar um Cartão Único nacional para todos os portugueses.
Você que tem inúmeros documentos e tem que decorar números como BI, NIF, Beneficiário da Caixa, cartão de eleitor, código do cartão Multibanco, etc., vai ficar feliz com o lançamento do Cartão Único, pois ele vai acabar com a burocracia de uma vez por todas. Veja como o Cartão Único (CU) passará a ser importante na sua vida.
Inicialmente irá usar o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é so dar o CU ao gerente do banco que, através de uma simples consulta à central nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é so dizer ao empregado: “meta-me no CU, por favor.”. As suas compras ficarão pagas. Tudo será debitado no seu CU.
E mais, ao praticar um calote deixará de ter o nome sujo na praça. Passará a ter sim o CU sujo. O seu CU servirá também como identificador numa operação policial, por exemplo: quando for mandado parar e em vez de procurar uma quantidade de documentos, basta mostrar o CU.
Além disso, o seu CU servirá também a causa da segurança. Um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual ficará inutilizado por um período previsto na lei. Isso intimidará o larapio. Afinal, quem tem CU tem medo.Também numa rusga da policia, poderá ficar prevenido, esperando com o CU na mão.

Chegou o momento de perguntar: “Será que estou preparado para usar o CU?”

Se acha que sim, comece a falar do CU a toda a gente. No inicio vai achar estranho tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo… É que segundo José Sócrates, você vai acabar por gostar de usar o cu diariamente…

esta notícia deve ter alguma coisa a ver com isto...

2006-04-19T06:31:00.000-07:00

Mas porque raio é que o homem insiste?

sócrates compra um computador e telefona várias vezes ao mariano gago para o ajudar a usá-lo:

- Mariano?É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Foooda-seee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooda-seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooda-seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooda-seee... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no"Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooda-seee... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- ....
- Mariano?... Mariano?... Desligou....

2006-04-08T05:12:00.000-07:00

Mistérios...

há imensas coisas sobre as quais me questiono regularmente… mistérios da vida percebem?
na esperança que me possam ajudar decidi publicar aqui uma lista com aqueles que considero mais pertinentes… são dos mais diversos temas, por isso não se assustem...
se alguém souber a resposta de qualquer que seja, agradecia que me respondessem…
então cá vai:

1- porquê que o tio patinhas sai do banho de toalha se depois nunca aparece com calções ou calças vestidas?

2- porquê que quando alguém nos pergunta alguma coisa, mesmo ouvindo, insistimos em perguntar o quê?

3- para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

4- se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que devo fazer?

5- porquê que existem pessoas que acordam os outros só para perguntar se estavam a dormir?

6- como é que se escreve zero em numeração romana?

7- porquê que a espuma do sabão é sempre branca mesmo quando o sabão é colorido?

8- se eu quiser que a minha senha de acesso à Internet seja "*******", como é que faço para que ela não apareça no monitor e toda a gente descobrir?

9- porquê que os flintstones comemoravam o natal se eles viviam antes de cristo?

10- como é que o tarzan conseguia estar sempre barbeado?

11- como é que pode existir luz negra?

12- porquê que quando entramos no elevador no piso correspondente à garagem há sempre um cromo que nos pergunta vai subir? mas isto agora anda de lado é?

ah, já me ia esqeuncedo... a piedido da lélé cá fcia um peqeuno txeto que apsear de ter as lertas tocrdas se precbee prfeiteamnete, ou pleo mneos se dveia precbeer... efinm, fciou o efsroço... nigneum me pdoe acsuar de não ter rseponiddo ao dsefaio... um bom fim de smeana=)

2006-03-31T09:13:00.000-08:00

A nossa Evolução

às vezes pergunto-me se evolução é a palavra certa para descrever os processos que têm vindo a transformar o homem...
como todos sabem, abriu há poucos dias a caça às focas no canadá... o país autorizou a matança de 325 mil focas bebés, com o objectivo de controlar o crescimento da espécie...
logo no primeiro dia mataram-se cerca de 25 mil focas... sabem como? à paulada, estrangulando-as, etc... mas não sem antes as esfolarem vivas...
é que há que juntar o útil ao agradável não é? imaginem a quantidade de casacos de pele que se vão fabricar... que maravilha...
tem é que se ter cuidado para não as materem antes de lhes tirarem a pele... é que pode-se sujar com sangue, ou encorrilhar na parte do pescoço enquanto se as estrangulam...
e isso ia ser um desperdício não é?

I'm ahead, I'm the man

I'm the first mammal to wear pants, yeah

I'm at peace with my lust

I can kill 'cause in god I trust, yeah

It's evolution, baby

I'm a beast, I'm the man

Having stocks on the day of the crash

On the loose, I'm a truck

All the rolling hills I'll flatten them out, yeah

It's herd behavior, uh huh

It's evolution, baby

Admire me, admire my home

Admire my son, he's my clone

Yeah, yeah, yeah, yeah

This land is mine, this land is free

I'll do what i want yet irresponsibly

It's evolution, baby

I'm a thief, I'm a liar

There's my church

I sing in the choir:

Hallelujah, hallelujah

Admire me, admire my home

Admire my song, admire my clothes

'Cause we know appetite for a nightly feast

Those ignorant indians got nothing on me

Nothing, why?

Because, it's evolution, baby!

I am ahead, I am advanced

I am the first mammal to make plans, yeah

I crawled the Earth, but now I'm higher

Twenty-ten, watch it go to fire

It's evolution, baby

It's evolution baby

Do the evolution

Come on

Come on, come on

pearl jam_do the evolution

2006-03-24T04:10:00.000-08:00

As manias da Joana

devido a mais uma derrocada do spitfire, cá ficam cinco manias minhas...

1- tenho a mania de me meter em tudo o que diga respeito a teatro... cursos, actuações, declamações, enfim... isto porque é das coisas que mais prazer me dá... ser uma pessoa diferente sempre que me apetece...

2- tenho a mania de comprar cachecóis... não sou uma pessoa consumista, mas sempre que posso compro um... pode ser liso, às riscas, às bolas ou aos quadrados... já perdi a conta dos cachecóis que tenho e sei perfeitamente que é um capricho, mas como até nem são caros continuo a comprá-los...

3- tenho a mania de me rir descontroladamente sempre que alguém cai... sei que é uma falta de respeito mas não consigo evitar... quer seja um tombo discreto, quer envolva sacos de compras e guarda-chuvas pelo ar, desato sempre à gargalhada... quando sou eu a cair, tenho a mania de ficar no chão............ a rir-me...

4- tenho a mania de descalçar as sapatilhas, que é o único tipo de calçado que tenho, sem desapertar os atacadores... nem que tenha que fazer uma força tremenda, nem que magoe, nunca os desaperto... é estúpido porque na manhã seguinte tenho obrigatoriamete que os desatar, mas como todas as minhas manias, não consigo evitar...

5- tenho a mania de comer os cereais à manada... sei perfeitamente que são para tomar no leite, (ou água como algumas pessoas fazem_nhack, que nojo), mas sabem-me melhor simples... os meus pais estão sempre a mandar vir, mas azar, podia ser pior...

por incrível que pareça não vou mandar este desafio a mais ninguém... acho que já quase todos responderam, e por isso resolvi antes criar um novo desafio... ah pois é, que também tenho a mania que sou inovadora... desafio então o Pedro, o Spitfire, a Ísis, o Mac Adriano e a Lélé a contarem 3 dos episódios mais caricatos que viveram na infância... e antes que me reenviem, conto já os meus...

1- quando tinha 4 anos decidi fugir de casa... peguei na mochila da escola, pus o meu casaco azul lá dentro, dois croissants com fiambre e a minha fisga... roubei uma nota de 500$ à minha mãe e pus-me à estrada... só posso dizer que fui uma fugitiva durante cerca de 5minutos, porque quando a minha mãe me apanhou fez questão de me levar para casa, com sapatadas no rabo à mistura...

2- quando tinha 5 anos a minha mãe obrigou-me a comer queijo, e só eu sei como detesto queijo... fiquei tão zangada que peguei numa lagartixa que tinha assasinado com a minha fisga e a meti no meio dos lençois da cama dela... escondi-me dentro do armário e esperei que ela fosse para a cama... quando se deparou com aquele bicho em cima da cama desatou aos gritos e até os vizinhos vieram ver o que se passava... quando descobriu que tinha sido eu, mandou-me semelhante sapatada no rabo que dormi a noite inteira de barriga para baixo...

3- esta aconteceu já eu tinha 8 anos... com ajuda dos meus amigos decidi construir um kart... basicamente aquilo consistia numa daquelas cadeiras dos estádios, com as rodas dos patins por baixo... lançei-me à aventura e decidi descer uma rua perto de minha casa... como nos tinhamos esquecido do pormenor dos travões acabei por sair toda arranhada e a deitar sangue pelo nariz, mas vitoriosa... de calças rotas, com um galo na cabeça do tamanho de um ovo, mas vitoriosa... quando cheguei naquele estado a casa, depois de me lavar e tratar dos ferimentos, a minha mãe deu-me mais uma das suas sapatadas no rabo...

agora que relembro tudo isto, chego à conclusão que ou fazia muitas asneiras, ou a minha mãe era bastante violenta...=P

2006-03-17T06:47:00.000-08:00

A Maria

ingredientes:
farinha de trigo
açucar
gordura vegetal (antioxidante E-306)
xarope de glucose e fructose
soro de leite em pó
bicarbonato de sódio
bicarbonato de amónio
sal
antioxidante (E-223)
lectina de soja

Cuidados:
manter em local seco e fresco
proteger da luz solar
ter atenção ao prazo de validade

esta bolacha participa em imensas receitas, desde bolos a tartes... o mais conhecido será talvez o salame de chocolate...
há quem goste delas com manteiga, outros com marmelada... eu cá as prefiro bem esmigalhadas e misturadas com banana... manias

desde que me lembro que estas bolachas existem... e a verdade é que não sabem a nada de especial, mas adoro-as... assim como a maior parte das pessoas que conheço...

enfim, acho que escrevi tudo o que sei sobre esta bolacha... mas agora expliquem-me uma coisinha...

porque raio é que se chamam Maria?

p.s.: é nisto que dá quando não se sabe bem o que se há-se escrever...

2006-03-11T22:55:00.000-08:00

Um sonho de criança

desde pequenina que eu queria ser jornalista... viajar pelo mundo inteiro, saber de tudo, informar as pessoas do que se passava no mundo... acontece que segui um caminho bastante diferente, optei pela ciência... mas o bichinho do jornalismo ainda está cá dentro... ou melhor, estava. é que acho que só agora me apercebi do que é ser um jornalista, e francamente, não me sinto lá muito capaz de os imitar... senão vejam lá:

jornalista da RTP: "é trágico! está a arder uma vasta área de um pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores, só pode...)

jornalista da TVI: "as chamas estavam a arder."
(uau!!! fantástico!!)

rodapé do telejornal da SIC: "o assassino matou 30 mortos."
(é... devia ser para ter a certeza que os gajos estavam bem mortos...)

jornalista da TVI: "foi assassinado mas não se sabe se está morto."
(pelo sim pelo não, era melhor pedir ajuda ao assassino dos 30 mortos)

jornalista da TVI: "estão zero graus negativos."
(ok... acho que deu para perceber que está bastante frio...)

comentário de uma jornalista sobre o caso aquaparque: "os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas... que o digam os dois mortos registados este mês..."
(em directo do além...)

rádio voz de arganil: "quatro hectares de trigo queimados. em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio... é que também pode ser só uma fogueirita...)

relato de futebol: "chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma fractura craniana no joelho."
(mais um génio da medicina...)

jornal da TVI, manuela moura guedes: "um morreu e o outro está morto..."
(no comments)

comentário de um jornalista sobre a volta a espanha em bicicleta: "no último quilómetro ainda há mais 1000 metros de recta!"
(brilhante dedução...)

jornalista TVI: "a vítima foi estrangulada com golpes de facão."
(ora aí está uma nova maneira de se estrangular alguém...)

e foi assim, que me destruiram o sonho... é que por mais que me esforce, acho que nunca vou conseguir ser assim... além disso também não tenho muito jeito para permanecer séria durante muito tempo, como por exemplo quando os gajos se esquecem de fazer "CORTA!" e os jornalistas ficam durante 10 segundos com cara de patos a olhar para a câmara...
é... definitivamente isto do jornalismo não é para mim =/

2006-03-05T08:10:00.000-08:00

Castigo Divino

que a igreja universal do reino de deus é contra a prática de certas posições sexuais e que acredita que o sexo serve apenas como uma forma de procriação, já todos sabiamos... mas parece que decidiram dar uma explicação, como direi, mais detalhada, sobre o porquê desse dogma...
assim, decidiram fazer uns pequenos comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina da sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala-se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Mas os senhores não querem ser acusados de radicalistas, pelo que indicam qual a maneira mais correcta de se relacionar sexualmente com @ parceir@...

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.

estas sim, são coisas que me fazem uma certa confusão sobre a igreja...

este artigo foi retirado de www.estranhomasverdade.com, que eu cá não quero ser acusada de plágio=P

2006-02-28T06:41:00.000-08:00

Leis

andava eu a passear na net (sim, porque eu não navego), quando me deparei com uma lista de leis... depois de as ler, achei que era uma das melhores piadas de sempre, e que finamente alguém tinha superado as leis de Murphy... mas depois reparei num pequeno pormenor... eram verídicas...
assim, apresento aqui a lista:

1- Em Nova Iorque é proibido cumprimentar outra pessoa colocando o polegar no nariz e mexendo os outros dedos.

2- Em Nova Iorque, a pena para quem se atirar de um prédio é a morte.

3- Em Nova Iorque é proibido andar com um gelado no bolso.

4- No Havai, é proibido colocar moedas nas orelhas.

5- No Arizona, é proibido manter burros dentro de banheiras.

6- No Arizona, é proibido ter mais de dois vibradores dentro de casa.

7- No Wyoming, é proibido cortar o cabelo de uma mulher.

8- No Nebraska, se uma criança arrotar durante a missa, os seus pais podem ir presos.

9- Na Tailândia, é proibido sair de casa sem roupa interior.

10- No México, é proibido gritar palavras ofensivas em qualquer lugar público.

qual é a vossa favorita?

2006-02-25T05:31:00.000-08:00

estou a ver que estas correntes já se alastraram até aos blogs... ai pedro, pedro... no que me foste meter...
então cá vai...

1- the age you'll be on your next birthday

reparem no nº da revista

2- your favourite colour

são duas

3- your middle name

esta deu-me trabalho...

4- the place you lost your virginity

posso estar um bocadinho confusa=P

5- a bad habit of yours

acho que o filipe diz tudo...

6- your favourite fruit or vegetable

deliciosos...

7- your favourite animal

os mais engraçados de sempre=)

8- the town I live in

cujo slogan é Famalicão terra de amigos... puffff

9- your last name

uma pista... não é xica

10- the one's I love

o meu nerinho=)

vá, já agora mais a família (pelo menos parte dela) e claro está, os amigos

e agora a vingança... lanço este desafio às seguintes pessoas: rafael moreira, renata, insolente, macaco adriano e mixtu...

até punha a homepage de cada um, mas ainda não aprendi a fazer isso. de qualquer modo eles sabem quem são... ah ah ah... note-se este riso como um daqueles maquiavélicos...

2006-02-16T12:15:00.000-08:00

Prémios Ignóbel

tal como prometi, cá está a lista dos vencedores da 15ª edição dos prémios ignóbel de 2005

Medicina: Greg A. Miller, do Missouri, pela invenção dos neutículos, testículos artificiais para cães.

Física: John Mainstone e Thomas Parnell (falecido), da University of Queensland, Austrália, por conduzirem uma experiência que comprovou que uma gota de alcatrão congelado demora cerca de nove anos para atravessar um funil e cair.

Literatura: aos empresários nigerianos que criaram uma série de pequenas estórias distribuídas por e-mail, que deram a conhecer as personagens como o general Sain Abacha e a sua esposa. estas figuras precisam invariavelmente de um pequeno empréstimo para ter acesso à riqueza que lhes pertence e que se dispõem a partilhar com as pessoas que os ajudarem.

Economia: Gauri Ganda, do Instituto de Tecnologia do Massachusetts, por inventar um despertador que foge e se esconde para garantir que o dono vai mesmo sair da cama.

Biologia: Benjamin Smith, Craig Williams, Michael Tyler e Yoji Hayasaka, da austrália, por catalogarem odores peculiares de 131 espécies de rãs quando estão stressadas.

Nutrição: Yoshiro Nakamats, do Japão, por fotografar e analisar cada refeição que consumiu durante 34 anos.

Dinâmica de Fluidos: Victor Benno Meyer-Rochow, da alemanha, e Jozsef Gal, da hungria, pelo relatório Pressões produzidas quando pinguins evacuam - Cálculos sobre defecação das aves, onde calcularam a força que os pinguins necessitam de fazer para atirarem as fezes para longe do ninho.

Química: Edward Cussler e Brian Gettelfinger, da University of Minnesota, por testarem experimentalmente a questão as pessoas nadam mais rápido em água ou em xarope?

e havia muitos mais candidatos, acreditem...

2006-02-10T13:26:00.000-08:00

para bom entendedor... meia palavra basta

PRIMEIRO: lá isso é.
SEGUNDO: ah, pode ter a certeza que é.
PRIMEIRO: então não!
SEGUNDO: é limpinho...
PRIMEIRO: pois é. mas olhe, vai-se andando...
SEGUNDO: e é quando deixam!
PRIMEIRO: lá isso é.
SEGUNDO: que à vezes nem a gente anda nem desanda...
PRIMEIRO: nunca mais saimos da cepa torta.
SEGUNDO: e já o facto de termos entrado foi um milagre...
PRIMEIRO: lá isso foi.
SEGUNDO:ah, pode ter a certeza que foi.
PRIMEIRO: e tenho, então não!
SEGUNDO: a verdade é que quanto mais isto anda para a frente, mais isto anda para trás.
PRIMEIRO: e é quando não anda de lado!
SEGUNDO: e já o andar...
PRIMEIRO: sim, ao menos isso ninguém nos tira.
SEGUNDO: não tira? então está bem - fie-se nessa que a gente depois conversa.
PRIMEIRO: quer dizer: lá tirarem, tiram - também não sou nenhum parvo. mas a verade é que ainda não tiraram...
SEGUNDO: é até ver...
PRIMEIRO: lá isso é.
SEGUNDO: o que vale é que a gente os topa.
PRIMEIRO: de gingeira.
SEGUNDO: eles julgam que a gente não os topa, mas eu cá, pelo menos, topo-os bem...
PRIMEIRO: julgam mal...
SEGUNDO: ó homem, eles nem sabem o que é julgar - ou você julga que eles julgam coisíssima alguma? qual quê! eles querem é encher os bolsos e o resto é conversa.
PRIMEIRO: pois, aquilo é só conversa, basta olhar para eles...
SEGUNDO: eu já nem olho!
PRIMEIRO: e eu já nem os posso ouvir!
SEGUNDO: sempre com a mesma conversa...
PRIMEIRO: sempre a mesma cassete...
SEGUNDO: já chateia.
PRIMEIRO: lá isso chateia.
SEGUNDO: ainda se eles variassem um bocadinho...
PRIMEIRO: já a gente não se chateava tanto...
SEGUNDO: olhe, eu cá por mim chateava-me à mesma...
PRIMEIRO: lá isso é verdade.
SEGUNDO: bem...
PRIMEIRO: eu também tenho que ir andando...
SEGUNDO: andando, é como quem diz...
PRIMEIRO: pois, mas olhe - tem que ser...
SEGUNDO: que remédio.
PRIMEIRO: bem...
SEGUNDO: então boa tarde.
PRIMEIRO: boa noite.
SEGUNDO: depois diga qualquer coisa.
PRIMEIRO: eu depois digo.
SEGUNDO: pois é, fica para depois então...

2006-02-07T16:27:00.000-08:00

artigo 6º do código da publicidade_princípios da publicidade

a publicidade rege-se pelos princípios da licitude, identificabilidade, veracidade e respeito pelos direitos do consumidor.

não percebi…
publicidade não é aquela coisa que tem a ver com os reclames que dão durante o dia todo na televisão?
como por exemplo aquele dos detergentes em que um gajo sai de repente do nada, suja o pessoal todo com maioneses e chocolates, e no fim não leva uma valente tareia? ou então é um cientista famosos porque inventou uma pastilha que vai com um saquinho para a máquina?(este é um dos candidatos aos prémios ignóbel)
não percebi...
ou aquele em que aparece alguém a dizer como um iogurte lhe mudou a vida?
também não percebi...
ou ainda os mais recentes, aqueles em que mandamos mensagens para um número e recebemos desde toques, imagens, previsões, enfim...
continuo sem perceber…

e depois há também aqueles autocolantes, panfletos, folhetos de publicidade à não publicidade...
ora outra coisa que não percebo...

nota: está para breve a cerimónia de atribuição dos prémios ignóbel... não se preocupem que publicarei a lista dos vencedores...

2006-02-06T04:50:00.000-08:00

depois de algum tempo...

pois é... estou de volta!! gostaria de explicar que esta minha ausência se deveu exclusivamente ao choque que apanhei depois das presidenciais. contudo decidi que não posso desanimar e que a vida continua, mas já sei que lá para meados de março vou ter outra quebra... para além disso estive em época de exames, mas isso é um pormenor...
depois de ter estado fechada na minha bolhinha actimel, reparei que se tinham dado algumas mudanças quer no país, quer no mundo... e a verdade é que não consigo perceber muito bem algumas...

assim, começamos por aquela do tabaco... pelo que percebi, agora 20 cigarros custam quase 600 paus... acho que sim... acho bem... só não percebi muito bem o que pensam que vão ganhar com isso... é que pelo que também percebi, aqui o país ao lado baixou os preços e um maço de tabaco pode custar apenas 1.25€. para além disso de cada vez que se vai lá podem-se trazer 40 maços. hum... algo me escapa...

outra das novidades, ou não, é o radicalismo de certos países lá de leste... parece que por causa de um simples desenho anda tudo à porrada e aos tiros... um insulto à religião? ah! por parte deles, só se for...
e ainda querem constituir uma nova lei internacional que proíba atentados aos valores religiosos. a ideia surgiu após um encontro entre os representantes cristãos, sunitas e xiitas. em comunicado, os religiosos pediram que os jornais responsáveis pela publicação das caricaturas do profeta Maomé sejam sancionados antes da normalização das relações com esses países...
e o quê que sugerem? mortos à pedrada, cortar-lhes as mãos para não poderem desenhar mais...
só não combina muito bem é com o direito à liberade de expressão... minúcias...

2006-01-20T05:27:00.000-08:00

Campanha eleitoral

no dia 18 de Janeiro de 2006, que é como quem diz na quarta-feira passada, o sr mario soares veio fazer campanha a vila nova de famalicão, como por certo viram na sic e tvi, ou ouviram na rádio...
penso que algumas das frases ditas pelos jornalistas foram algo do tipo "Famalicão ao rubro com a chegada de mário soares" ou "soares recebido com paixão pelo povo famalicense". bem, a verdade é que ao vermos as imagens transmitidas, dava a sensação de estarem centenas de pessoas a apoiarem o candidato, todas com bandeirinhas, cachecóis, chapéus...
acontece que nesse dia, por mero acaso, estava eu na minha visitinha à feira de famalicão, quando de repente vejo chegar duas carrinhas. numa delas vinham cerca de 20 pessoas, maioria delas idosos. abriram-se as portas, os velhotes sairam e foram a correr à mala buscar um sem número de acessórios do partido socialista... a esta altura já devem imaginar quem vinha na outra carrinha. ah pois é, era o sr mario soares. mal ele saiu da carrinha, os velhotes juntaram-se a ele com cânticos do tipo "soares, amigo, o povo está contigo!!".
só isto ja era para rir, mas o que se passou a seguir foi das cenas mais hilariantes a que assisti. era ver o pobre do homem a entrar na feira, rodeado pela multidão de 20 pessoas, para cumprimentar os comerciantes, e estes a fugirem, a taparem as bancas dos dvd's, cd's e roupa da zara com medo que as câmaras captassem tudo.
resta dizer que a feira terminou mais cedo e que a campanha não durou mais de 10 minutos.

mas agora não digam nada a ninguém... é que não queremos deitar por água a baixo o trabalho exaustivo que os media tiveram para fazer umas montagens daquelas...

2006-01-10T13:59:00.000-08:00

Os dias de hoje...

estava um amigo meu no comboio, a jogar na sua PSP para passar o tempo, quando deu por si a ser observado por uns indivíduos. por uma questão de segurança decidiu guardar a consola e aguardou o final da viagem. sabem o que é que aconteceu? 15 minutos depois de ter deixado a estação, estava a sofrer uma tentativa de roubo pelos ditos indíviduos... um pequeno detalhe: era hora de ponta e estavam numa das avenidas mais movimentadas que conheço... a sua sorte foi que manteve a calma e conseguiu distraí-los e fugir...
agora digam-me. onde é que isto vai parar?

conselho de amiga: quando fizerem viagens de comboio ou autocarro, esqueçam PSPs ou leitores de mp3. fiquem-se pelo sudoku que é bem mais seguro...
afinal de contas quem é que nos julgamos para andar a exibir as nossas coisas assim? olha o despautério... a provocar e a seduzir ladrões... e depois ainda nos queixamos...

2006-01-02T14:50:00.000-08:00

Ser Português

Aqui ficam 30 autênticas "portuguesices":

1- gostar de beber cerveja ou café em copos de plástico
2- aquecer a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar
3- andar pendurado no eléctrico
4- lamber a tampa metálica do iogurte
5- pegar no balde e lavar o carrito todos os sábados
6- vestir o fato-de-banho e ir para a varanda apanhar sol
7- correr atrás do guarda-sol na praia a gritar "AGARRA, AGAAAARRRRA!"
8- andar de loje em loja só a ver os preços e dizer aos vendedores "ainda não me decidi"
9- ir à bola, comprar pr'á geral e saltar pr'á central
10- organizar jogos de futebol SOLTEIROS vs CASADOS
11- abanar as lâmpadas fundidas para ver se voltam a funcionar
12- ir de bicicleta para o trabalho e dizer que é para manter a forma
13- aproveitar as garrafas deplástico de coca-cola para guardar água no frigorífico
14- receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
15- decorar os vasos com flores de plástico
16- guardar os refrigerantes com uma colher no gargalo para não perderem o gás
17- comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só para se ver que é novo
18- lamber a ponta da borracha para apagar o erro de lápis
19- usar molas da roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc...
20- pôr algodão na árvore de natal a fingir que é neve
21- guardar as sobras de sabonete para fazer um novo
22- convidar os amigos para um churrasco lá em casa e pedir para cada um levar uma coisa
23- consertar as asas das malas com agrafos
24- enfeitar a estante da sala com as prendas do casamento
25- palitar os dentes à mesa e depois cheirar para ver se o dente está podre
26- tirar cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica
27- correr atrás do autocarro, que já não nos vai abrir a porta
28- subir ao telhado para mexer na antena e gritar "ESTÁ MELHOR AGOOOORA??"
29- guardar cuecas e meias velhas para limpar o pó e polir o carro
30- ir ao supermercado e roubar sacos de plástico enquanto se guardam as compras

agora digam-me lá... quem é que nunca fez uma destas coisas?

2005-12-30T14:29:00.000-08:00

O Artures

provavelmente vão achar este posting o mais estranho que publiquei até à data. o que se passa é que um amigo meu, o artures, me pediu um favor. ora como fiel amiga, não pude recusar...
antes de mais tenho que vo-lo apresentar. tenho a certeza que depois de saberem um pouco sobre ele, não vão conseguir ficar indiferentes. assim, vamos lá começar...
o artures é um tubarão. a sério! é um tubarão fantasiado de rapaz e que vive infiltrado na sociedade bracarense. é bastante divertido e inteligente, apesar de possuir unicamente dois neurónios: o tico e o teco.
vocês não o conhecem, mas ele é muito caloroso e dado à amizade. acho que se quer integrar e fazer amigos. houve um dia que correu de braços abertos (literalmente) para um grupo de pessosas que pensava conhecer. pobrezinho! tinha-se enganado. é que o artures é míope! ficaram todos a olhar para ele com caras de paspalhos. pensei que iam descobrir que ele era um tubarão, mas o artures deu a volta por cima, e passou por eles de barbatana (que é como quem diz de cabeça) erguida, como se nada se tivesse passado. isto dele ser orgulhoso tem a ver com o seu grande ídolo: josé mourinho. aliás, foi ele uma das principais razões que levaram o artures a querer ser humano. ele tem o sonho de ter a sua equipa de pólo aquático (não pode ser football por causa do foot) e que essa equipa seja uma vencedora imparável, para ver se também tem uma réplica sua no museu da madame tussaud, daquelas com um gravador a dar conselhos desportivos, sabem? houve alturas em que pensei que ele ía deitar tudo a perder e que ía ser descoberto. é que o artures tem assim uns hábitos um pouquinho estranhos. por exemplo: tem tendência para atirar coisas pela janela, dar cabeçadas em muros quando espirra, correr nas escadas rolantes, enfim... mas por sorte nunca ninguém descobriu nada, nem mesmo quando o artures apanhou uma bebedeira de cutty sark. eu bem o aconselhei a ficar-se pela coca-cola, que já era bastante forte, mas ele insistiu. mais uma vez devido a facto de ser míope (isto realmente estraga-lhe a vida) teimou que a dita bebida se chamava cutty shark e que por isso era própria para tubarões! o resultado foi que apanhou uma piela desgraçada e passou a noite inteira a dizer: "cutty shark é que bate!"
apesar de tudo, tem conseguido manter-se no anonimato e está a adorar a vida pseudo-humana. contudo, tem receio de ser descoberto e de ser recambiado para um qualquer laboratório daqueles em que fazem testes em animais. por tudo isto, o artures pediu-me para sondar o pessoal e saber se por acaso já alguém reportou alguma história sobre um tubarão nas ruas de braga. é que ele não pode arriscar enquanto não alcançar o sonho de fazer parte do museu de cera. agradece profundamente os vossos testemunhos de solidariedade e de possíveis opiniões que o ajudem.

quer acreditem quer não, esta história é verídica!!

2005-12-29T13:26:00.000-08:00

ai, ai, ai... tanto por onde escolher...

alguém me ajuda??

2005-12-27T05:28:00.000-08:00

episódo passado há pouco mais de uma semana com uma amiga minha (chamemos-lhe Nádia)

tocam à campainha
-sim?
-boa tarde menina. será possível fazer-lhe uma perguntinha? são só 2minutinhos...
-claro, diga lá.
-a menina acha que alguma vez o mundo irá viver em paz? que alguma vez a guerra irá acabar?
-sinceramente penso que não. infelizmente temos que ser realistas...
interrupção brusca
-versículo 19 do livro dos judeus: "dizia o mestre aos seus seguidores..."

mas que raio é isto?

2005-12-26T12:16:00.000-08:00

um ano depois...

pois é... depois do entusiasmo do Natal, chega o 26 de Dezembro... é impressionante o antagonismo existente entre duas datas tão próximas...
costumo dedicar este blog a artigos menos sérios, pois acho que a vida devia ser muito mais leve. no entanto decidi abrir uma excepção para este tema... não vou dar uma de madre teresa, pois tenho noção que pouco fiz para ajudar todos os que sofreram com o tsunami, e tenho pena por isso. mas também sei que contribuí minimamente com produtos básicos... aliás, acredito que todos contribuíram, nem que fosse pelas intensas campanhas levadas a cabo pelas mais diversas associações... no entanto, passadas as primeiras semanas, não se voltou a tocar no assunto... será que há alguém que acredite que bastam uns dias de recolha de alimentos, cobertores, roupa e tudo fica resolvido? infelizmente a vida não é um conto de fadas, acho que nem sequer é um conto... mas o pessoal não se importa, não é? o importante é mesmo manter o bronzeado e viver à grande... se não, reparem nas fotos em cima, tiradas há poucos meses... ajudar???? hum... palavra nova esta...

2005-12-25T08:26:00.000-08:00

Tradições...

uma das cenas que mais confusão me faz é o facto das pessoas não conhecerem o significado da maior parte das tradições e mesmo assim cumpri-las… uma coisa que todos fazem, ou pelo menos uma grande parte, é quando chega o natal colocar um anjinho no topo da árvore. contudo não conhecem a génese deste acto. por isso cá vai a explicação.
tudo começou na véspera de mais um natal. o pai natal estava a ter um dia de cão… sim, porque o velho não tem uma vida diferente das nossas…enfim, ele estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada, o que ainda lhe dificultava mais a vida. desesperado foi beber um copo, para ver se acalmava. no entanto, quando chegou à adega não havia lá nada…decidiu então encher a bucha, sim, porque há que defender a reputação e manter a imagem do pai natal barrigudo, e voltou à cozinha a ver se encontrava alguma coisa… mas os filhos da p*** dos ratos tinham comido tudo. como se não chegasse, e para lhe alegrar a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o natal com eles. era só mesmo isso que faltava. a ranhosa da velha a querer sentar-se no seu colinho, ainda por cima não era para pedir presentes, acreditem…no meio do desespero, tocou a campainha…com a pressa de abrir a porta e despachar o provável vendedor de seguros, tropeçou no cara*** do cão e amassou a cara toda, começando a sangrar. quando abriu a porta apareceu-lhe um anjinho, todo pipi, com uma voz de panelei**, dizendo:
- olá pai natal! boas festas! venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. trago-te aqui esta árvore de natal. onde é que queres que a meta?
e foi assim que surgiu o anjo com a árvore espetada no cu, e que o pessoal insiste em representar todos os anos.
a sério que não percebo…

2005-12-20T12:43:00.000-08:00

Informação extremamente útil...

e esta, hein?

2005-12-19T09:05:00.000-08:00

Carta a Deus

Há perguntas que têm de ser feitas!

Quem quer que sejas
Onde quer que estejas
Diz-me se...
É este o mundo que desejas!?

Homens rezam, acreditam,
Morrem por ti!
Dizem que estás em todo o lado
Mas não sei se já te vi!

Vejo tanta dor no mundo
Pergunto-me se existes!?
Onde está a tua alegria
Neste mundo d'homens tristes!?

Se ensinas o bem
Porque é que somos maus por natureza!?
Se tudo podes
Porque é que não vejo comida à minha mesa?

Perdoa-me as dúvidas
Tenho de perguntar
Se sou teu filho e tu me amas
Porque é que me fazes chorar?

Ninguém tem a verdade
O que sabemos são palpites
Sangue é derramado em teu nome
É porque o permites

Se me deste olhos
Porque é que não vejo nada?!
Se sou feito à tua imagem
Porque é que eu durmo na calçada!?

Será que pedir a paz entre os homens
É pedir demais!?
Porque é que sou descriminado
Se somos todos iguais!?

Porquê!?
Porque é que os Homens se comportam como irracionais?!
Porque é que guerras, doenças matam cada vez mais?!
Porque é que a paz não passa de ilusão?!
Como pode o Homem amar com armas na mão?!
Porquê!?
Peço perdão pelas perguntas que têm que ser feitas
E se escolher o meu caminho será que me aceitas?!
Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei!
Eu acredito é na Paz e no Amor!

Por favor não deixes o mal
Entrar no meu coração
Dou por mim a chamar
O teu nome em horas d'aflição

Mas... Tens tantos nomes!
És rei de tantos tronos!
Se o Homem nasce livre
Porque é que alguns são donos?!

Quem inventou o ódio?!
Quem foi que inventou a guerra?!
Às vezes acho que o inferno
É um lugar aqui na Terra!

Não deixes crianças
Sofrer pelos adultos
Os pecados são os mesmos
O que muda são os cultos

Dizem que ensinaste o Homem
A fazer o bem
Mas no livro que escreveste
Cada um só lê o que lhe convém

Passo noites em branco
Quase sem dormir a pensar
Tantas perguntas
Tanta coisa por explicar

Interrogo-me
Penso no destino que me deste
E tudo o que me acontece
É porque tu assim quiseste

Porque é que me pões de luto
E me levas quem eu amo?!
Será que é essa a justiça
Pela tal eu tanto clamo?!

Será que só percebemos
Quando chegar a nossa altura!?
Se calhar desse lado
Está a felicidade mais pura!

Mas se nada fiz
Nada tenho a temer
A morte não me assusta
O que assusta é a forma de morrer!!

Porquê!?
Porque é que os Homens se comportam como irracionais?!
Porque é que guerras, doenças matam cada vez mais?!
Porque é que a paz não passa de ilusão?!
Como pode o Homem amar com armas na mão?!
Porquê!?
Peço perdão pelas perguntas que têm que ser feitas
E se escolher o meu caminho será que me aceitas?!
Quem és tu? Onde estás? O que fazes? Não sei!
Eu acredito é na Paz e no Amor!

Quanto mais tento aprender
Mais sei que nada sei
Quanto mais chamo o teu nome
Menos entendo o que chamei

Por mais respostas que tenha
A dúvida é maior
Quero aprender com os meus defeitos
Acordar um homem melhor

Respeito o meu próximo
Para que ele me respeite a mim
Penso na origem de tudo
E penso como será o fim!

A morte é o fim
Ou é um novo amanhecer?!
Se é começar outra vez
Então já posso morrer!

Ao largo ainda arde
A barca da fantasia
O meu sonho acaba tarde
Acordar é que eu não queria!

Boss AC ft Madredeus_Que Deus

2005-12-19T04:11:00.000-08:00

deveremos confiar nos candidatos modernistas?

2005-12-11T11:45:00.000-08:00

O Fim Do Mundo

já alguma vez pensaram como é que ia ser se alguém descobrisse que o mundo ia acabar? como é que nos iriam dar a notícia? como é que gostaríamos de a receber? uma pergunta bastante frequente entre nós não é? se não é deveria ser...(ou não!) fiquem por isso com um "cheirinho" de alguns cabeçahos de revistas e jornais nossos conhecidos...

Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público: Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!
O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus a) Porque demorou tanto o Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria: O! melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Lux: Tenha um fim do mundo como os famosos_Saiba Como.
Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.
TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...

pois é... é só escolher...

2005-12-10T14:59:00.000-08:00

Pergunta mais frequente da próxima geração

infelizmente é para isto que caminhamos...

2005-12-03T06:49:00.000-08:00

Os jovens de hoje...

e ainda dizem que não nos preocupamos com a opinião dos pais sobre o nosso visual... nem que seja para fazermos o contrário, contamos sempre com eles=)

2005-12-01T13:27:00.000-08:00

Há que ser realista...

2005-11-29T13:55:00.000-08:00

aqui fica uma dica para aqueles que como eu se vêem À RASCA para ficarem acordados nas aulas. é que isto de ser universitário é duro...

2005-11-28T15:16:00.000-08:00

isto de carnes estragadas é do pior... pelo menos para mim, que adoro um bom frango assado. ora são aves constipadas... perdão... gripadas, ora são vacas loucas... isto assim não dá! pelo menos para mim, que adoro um bom prato de comida. no outro dia o meu irmão de 12 anos recusou-se terminantemente a jantar porque a minha mãe tinha feito frango assado... "ah e tal, disseram-me na escola que podemos sofrer mutações e até mesmo morrer se comermos isso", dizia ele... a minha mãe disse-lhe então que lhe aquecia a carne (de vaca) que tinha sobrado do almoço, mas ele também não aceitou, uma vez que também lhe poderia provocar a morte (isto segundo os senhores professores). o resultado foi o rapazito comer uns bolinhos de bacalhau que a minha mãe lá foi fritar, na ânsia de ele se calar com aquela história, que já a estava a pertubar de tal maneira que ela já olhava de lado para o seu prato. resumidamente apenas eu e o meu pai nos deliciamos com o franguinho, que já agora me soube pela vida...
o que era bom era que a comunicação social, ou lá o que é aquilo, informasse as pessoas devidamente sobre os riscos que correm, ou não. assim, em vez de estimarem mortes futuras, falem das vacinas e dos cuidados a ter. é só uma sugestão...
quanto a mim, continuo a comer a minha carninha sempre que me aptece, e sempre com os devidos cuidados no que refere à concepção das refeições. e tu?

2005-11-27T05:44:00.000-08:00

consegues ler?

então tenta pôr os olhos à chinês

e ainda dizem que não percebem como é que a china tem popupalção a mais...

2005-11-27T05:19:00.000-08:00

pois é... mais um blog no meio de tantos outros... afinal em quê que este será diferente? sinceramente não faço ideia. a única coisa que sei é que este blog será como que uma espécie de refúgio, pelo menos para mim, d'O Mundo. E por O Mundo, entenda-se todos os problemas, sérios ou não, que o rodeiam e fazem as primeiras páginas dos jornais. pretendo por isso publicar todas, ou pelo menos algumas das notícias mais recentes e mais faladas na actualidade. contudo serão escritas de um ponto de vista diferente. assim, encontrarão desde guerras, a política, a estrelas de televisão, etc. poderão também encontrar uma anedota ou outra pelo caminho, visto eu ser completamente viciada em piadas.
abraço
joanixx